KATAKAN MAAF, NAK...

Suatu hari ketika sedang makan malam, tiba-tiba ayah menggebrak meja makan. Saya yang saat itu sedang mengerjakan PR di dalam kamar langsung kaget. Karena penasaran tapi juga takut, saya buka pintu kamar sedikit dan mengintip ke ruang makan. Dengan nada marah ayah berkata “Makanan kok nggak ada yang enak sih!”. Kemudian dengan nada pasrah ibu mejawab “Saya sudah berusaha masak...”.

Perasaan saya langsung campur aduk nggak karuan melihat kejadian itu. Di satu sisi saya sedih dan sangat kasihan melihat ibu. Sebab ibu pasti sudah susah payah menyiapkan makan malam. Saya masih ingat, malam itu ibu masak rawon dan beberapa lauk lain. Dan menurut saya rasanya enak. Masak rawon kan tidak sesederhana nyeplok telur atau goreng tempe. Apalagi sekarang saya juga sudah jadi istri dan ibu. Saya semakin tahu bagaimana rasanya bila masakan yang sudah saya buat dengan susah payah tidak dihargai apalagi dibilang nggak enak oleh suami. Saya pun jadi marah dan sebal melihat perbuatan ayah itu.

Namun di sisi lain, saya yakin ayah tidak bermaksud berbuat kasar pada ibu. Sebab ayah termasuk tipe yang santun dan jarang marah, tapi sekalinya marah maka gempar lah seisi rumah hehehe.... Ayah pun saat itu memang sedang tidak enak badan dan mungkin juga sedang banyak tekanan di kantor, sehingga ayah berkata seperti itu pada ibu.

Kejadian itu melekat sangat sangat kuat dalam ingatan saya. Saya tahu, ada kalanya dalam perjalanan rumah tangga, suami pernah menyakiti istri, atau istri pernah menyakiti suami, dengan bentuk dan kadar yang beragam. Sebab suami dan istri sama-sama hanya manusia biasa, tak lepas dari salah dan khilaf. Tapi ada satu hal yang barangkali sering terlewatkan, yakni meminta MAAF atas kekhilafan yang telah dilakukan.

Ya, walaupun hanya empat huruf dan hanya butuh satu tarikan nafas untuk mengucapkannya, nyatanya tak selalu mudah mengucap maaf. Alasannya bisa karena gengsi atau karena sejak kecil memang tidak terbiasa meminta maaf bila melakukan kesalahan, sehingga kurang memiliki empati, tidak merasa bersalah telah menyakiti orang lain, dan bahkan kesulitan mengucap MA-AF.

Sehingga, sebelum tumbuh menjadi orang dewasa yang sulit meminta maaf, maka sejak dini sangatlah penting untuk mengajari anak tentang maaf dan memaafkan. Bagaimana caranya?

Bisa jadi, kita sebagai orang tua seringkali menjumpai anak kita melakukan beragam kesalahan, misalnya menumpahkan makanan atau minumannya, memecahkan barang, merusak mainan, memencet-mencet laptop atau smartphone kita, menyobek buku atau pekerjaan kantor, menjahili adeknya, dan lain sebagainya. Dari pada meresponnya dengan membentak, memarahi, mengatainya nakal, mencubitnya, apalagi memukul, maka jauuuuuuh lebih baik kita mendekatinya, mensejajarkan tubuh kita dengannya, menatap matanya lekat-lekat, dan berkata dengan intonasi yang tenang namun dalam...

“Anakku sayang, kenapa kamu lakukan itu?”

Beri ia kesempatan untuk menjawabnya hingga tuntas.

Dan lanjutkan berkata “Apa yang kamu lakukan tadi itu adalah suatu kesalahan. Tolong jangan ulangi lagi. Dan sekarang ucapkan MA-AF”. Setelah ia mengucapkannya, katakan “Terima kasih nak karena sudah meminta maaf”. Lalu beri tahu ia apa konsekuensi dari kesalahannya. Misalnya bila ia tadi menumpahkan makanan atau minuman, maka ajak ia bersama-sama membersihkan tumpahannya.  

Pelajaran yang sama juga berlaku ketika anak berbuat salah pada selain orang tuanya, misalnya pada kakaknya, adiknya, saudaranya, temannya, bahkan pada pengasuhnya, asisten rumah tangganya atau orang yang tak dikenalnya sekalipun ia tak sengaja.

Tentu saja pelajaran mengucap maaf ini akan menjadi sia-sia, jika kita sebagai orang tua tak pernah meminta maaf pada anak ketika berbuat salah padanya. Maka bila kita menyakiti atau mengecewakan anak, katakan padanya “Nak, ayah/bunda minta maaf ya karena sudah.... Mau kah kamu memaafkan ayah/bunda?”.  Dari sini anak akan belajar bahwa setiap orang tak lepas dari kesalahan. Ia juga melihat bahwa orang tuanya tak gengsi untuk meminta maaf. Dan di saat yang bersamaan, anak pun belajar tentang ME-MAAF-KAN.

Semoga dengan cara ini anak bisa tumbuh menjadi pribadi yang peka akan kesalahannya dan mudah untuk memaafkan. Semoga orang tuanya pun menjadi orang tua yang tak segan meminta maaf pada siapapun serta mampu memaafkan kesalahan,  baik kesalahan anak maupun kesalahan pasangan. Aamiiin... 

MENGAPA SUB KONTRAKKAN ANAK KE TANGAN ORANG LAIN ???

Beberapa waktu lalu selepas isya’, saya, iin, dan ayahnya dikejutkan oleh suara anak tetangga yang sedang menangis di balkon rumahnya. Sebetulnya bukan kali itu saja kami mendengarnya menangis, namanya juga anak-anak. Tapi kali itu si anak menangis sampai meraung-raung. Dan yang lebih membuat kami kaget adalah suara si mbah nya yang berteriak “Diem! Diem!” dengan nada membentak. Namun si anak yang belum genap 2 tahun itu malah menangis semakin keras. Akhirnya si anak diajak masuk ke dalam rumah, sehingga suaranya tidak terdengar lagi, mungkin sungkan juga kalau mengganggu tetangga yang lain. Kami bertiga sama-sama speechless, lalu ayahnya iin bilang “Kasihan...mungkin kangen sama orang tuanya...”

Ya, si anak yang menangis itu memang tidak tinggal bersama ayah ibunya. Ia tinggal bersama mbah putrinya dan beberapa saudara yang lain di rumah itu. Ayah dan ibunya bekerja di jakarta dan baru mengunjungi si anak (di jogja) setiap sabtu pagi, lalu minggu sorenya sudah kembali lagi ke jakarta.

Suatu hari saya pernah bertanya pada si mbah putri “Wah apa nggak capek bu kalau (bapak ibunya si anak) harus bolak balik seperti itu setiap minggu?” Lalu beliau menjawab “Iya, saya sudah bilang sama ibunya ke sininya sebulan sekali saja, biar nggak capek..” Lah??! Sebulan sekali?? Ditinggal seminggu saja si anak sering menangis begitu, apalagi ditinggal sebulan?

Saya menghela nafas dalam-dalam. Cerita seperti ini sungguh tidak asing bagi saya, mungkin juga bagi Anda. Ayah dan ibu sama-sama bekerja, sehingga si anak yang masih kecil dititipkan pada kakek/nenek/baby sitter/daycare/pembantu/dll. Malah seorang teman yang juga membantu di sebuah daycare pernah bercerita ada seorang ibu hamil datang ke daycare itu, melihat-lihat, kemudian dengan yakin berkata “Pokoknya nanti anakku tak titipkan sini yaa..” Weleh weleh...belum juga lahir, sudah mau dititipin? Dan ternyata fenomena seperti ini tak hanya terjadi di keluarga dengan ekonomi menengah ke atas yang punya uang untuk menyewa baby sitter atau daycare, tapi juga keluarga ekonomi menengah ke bawah. Tetangga saya yang agak jauh pun menitipkan anaknya yang balita ke mbahnya, sebab si suami jualan di pasar X sementara si istri jualan di pasar Y.

Memang, setiap orang tua yang menitipkan anaknya untuk diasuh oleh orang lain punya alasannya masing-masing, mulai dari alasan membantu perekonomian keluarga sehingga keduanya sama-sama bekerja, atau ibu ikut bekerja di luar rumah sebab sudah sekolah tinggi-tinggi masa’ ijazah dan ilmunya nggak dipakai, alasan agar bisa berkarya dan bermanfaat untuk orang lain, serta alasan-alasan lainnya. Dan suami atau ayah sebagai pemimpin di keluarga pun merelakannya, hingga kompak untuk menitipkan anak yang masih balita atau bahkan bayi ke pihak ketiga.

Mungkin ada yang berpendapat Kan nggak masalah kami menitipkan anak ke kakek dan neneknya yang masih keluarga kandung... Kan kami menitipkannya ke baby sitter yang profesional... Kan sebelum dititipkan di daycare x kami sudah cek dulu keamanan kebersihan dll nya...

Monggo monggo saja bapak ibu...hanya, ada hal mendasar yang harus disadari oleh setiap orang tua, terutama yang menitipkan anak ke pihak ketiga.

Dalam sebuah seminar yang videonya saya dapatkan dari youtube, Bu Elly Risman (psikolog dan pakar parenting) berkata “Bukankah setiap sperma bertemu dengan sel telur, kita jadi baby sitternya Allah? Lalu kenapa sub kontrakkan anak ke tangan orang lain?”

Yap, ketika sprema bertemu dengan sel telur dan lahirlah seorang anak, sesungguhnya Allah menitipkan anak itu pada orang tuanya, bukan pada kakek, nenek, eyang, si mbah, om, tante, daycare, baby sitter, asisten rumah tangga, dll. Tapi pada AYAH DAN IBUNYA!

Allah meminta orang tua menjaga, merawat, dan mendidik titipanNya dengan baik, bukan sekedar memberi makan, pakaian, mainan, sekolah atau rumah.

Anak pun sesungguhnya membutuhkan kehadiran lahir batin, perhatian, sentuhan, kasih sayang, kata-kata yang baik dan didikan dari orang tuanya. Bukan dari ayah saja, bukan dari ibu saja, bukan dari kakek nenek daycare baby sitter dll, namun dari keduanya, dari AYAH DAN IBUnya. Sungguh, kehadiran fisik dan hati dari ayah dan ibu akan sangat sangat memberi arti bagi kehidupan seorang anak hingga akhir hayatnya. Lebih-lebih anak-anak usia bayi dan balita.

Rasulullah SAW membagi fase umur setiap manusia dalam ruang lingkup parenting dan pendidikan menjadi 3, yakni fase 7 tahun pertama, 7 tahun kedua, dan 7 tahun ketiga. Fase 7 tahun pertama adalah pondasi untuk 7 tahun kedua dan 7 tahun ketiga. Bila orang tua berhasil membesarkan, mendidik dengan tepat, serta menjalin hubungan yang baik dengan anak di fase 7 tahun pertama (golden age), ini akan menjadi bekal bagi pertumbuhan dan perkembangan anak, serta memudahkan hubungan orang tua dengan anak di fase-fase berikitnya. Dan fase itu tak bisa kita ulang atau putar kembali!

Karena itu, masih di video yang sama, bu Elly berpesan pada para suami agar berkata pada istrinya “Tinggal di rumah, kamu asuh anak kita, hidup qona’ah (sederhana), bukan kantor dan uangku yang mencukupkan kita, tapi Allah yang mencukupkan kita”. Dan berpesan pada para istri “Kurangi sedikit kegiatan kalau punya anak lagi (usia) tanggung di rumah. Nanti pinterin anak orang, anak sendiri kedodoran”. Saya sepakat, memang salah satu dari ayah atau ibu harus di rumah untuk mengasuh anak, terutama yang masih di fase 7 tahun pertama. Di rumah pun tak berarti tidak bisa mendapat penghasilan dan menambah ilmu, kan? Apalagi sekarang internet dan teknologi dapat sangat membantu untuk itu.

Satu lagi, menjadi orang tua adalah pekerjaan yang amat sangat sangat berat, sehingga butuh ILMU yang cukup dan energi lahir batin yang besar untuk menjalaninya. Tak bisa sekedar mengandalkan bekal bagaimana cara orang tua kita dulu mendidik kita, sebab cara itu belum tentu tepat. Zaman berubah dan tantangan mendidik anak terus bertambah. Ilmu dan energi lahir batin itu juga harus dimiliki oleh siapapun pihak ketiga yang mengasuh anak kita. Tak heran bila si mbah di awal cerita saya tadi membentak cucunya. Saya yakin bukan karena tidak sayang. Tapi apalah daya, fisik si mbah/eyang/kakek/nenek memang tidak didesain untuk mengurus anak kecil.

Cukup banyak artikel tentang hal-hal apa yang harus dilakukan oleh orang tua sebelum menitipkan anaknya pada kakek nenek, baby sitter, daycare, dll. Anda bisa mencari dan membacanya. Saya hanya ingin mengajak setiap orang tua yang menitipkan anaknya pada pihak ketiga untuk bertanya pada hati nurani masing-masing dan menjawab dengan jujur “Mengapa saya sub kontrakkan anak ke tangan orang lain? Jawaban apa yang akan saya beri ketika kelak Allah mempertanyakannya?”. Bila sudah siap dengan jawabannya, silahkan tentukan langkah selanjutanya.

BELAJAR DARI PERCERAIAN

Beberapa hari lalu saya iseng-iseng nonton tv, sambil santai sejenak sebelum tancap gas lagi mengerjakan pekerjaan rumah. Saya pilih nonton infotainment saja, untuk sekedar hore-hore alias hiburan ringan, karena jenuh tv-tv lain membahas kedatangan seorang raja ke Indonesia.

Rupanya sebuah infotainment sedang menyiarkan sebuah jumpa pers dari seorang selebritis, atau mungkin lebih tepatnya istri selebritis. Jumpa pers itu adalah penjelasan dari si istri bahwa betul rumah tangganya sedang diambang perceraian karena sang suami telah menjatuhkan talak. Sambil berair mata ia bercerita bahwa dirinya sudah melakukan segala upaya termasuk bersujud dan mencium kaki suaminya agar tidak terjadi perceraian. Saya sendiri kaget, karena seingat saya mereka ini baru saja menikah beberapa waktu yang lalu. Dan ternyata betul, si istri di jumpa pers itu menyebutkan bahwa rumah tangga mereka baru berjalan 8 bulan! Sudah akan cerai?

Saya tak ingin berkomentar lebih jauh tentang mereka, karena itu urusan rumah tangga mereka yang sifatnya sangat sangat pribadi. Tentu saya hanya orang luar  yang tidak tahu menahu tentang urusan itu, sangat luar, karena saya memang nggak kenal mereka. Tapi kalau boleh jujur, apa yang saya tonton pagi itu membuat hati ini sedih, karena teringat kembali dengan kata-kata dari Bunda Elly Risman. Kurang lebih kalau saya sarikan intinya, begini perkataan beliau “Banyak orang tua yang menyiapkan anaknya untuk berprestasi secara akademik, jadi juara kelas, juara ini juara itu, kuliah di perguruan tinggi ternama, dapat pekerjaan yang bergaji banyak dll. Namun... tak banyak orang tua yang menyiapkan anaknya untuk kelak menjadi suami yang sholih dan istri yang sholihah”.

Yap bapak ibu dan teman-teman, mendidik anak agar kelak mereka memiliki bekal yang cukup untuk berumah tangga adalah juga kewajiban kita sebagai orang tua! Dan bekal untuk berumah tangga tidak hanya cinta!

Lalu bekal apa yang harus diberikan pada anak-anak supaya kelak mereka siap memasuki hidup baru yang masih abstrak bagi mereka (menjadi suami atau istri)?

1. Bekal komunikasi. Salah satu masalah besar yang kerap kali terjadi dalam rumah tangga dan sering menjadi penyebab perceraian ialah masalah komunikasi antara suami dan istri. Apalagi suami dan istri punya latar belakang dan dibesarkan dalam keluarga yang berbeda dan punya cara ngomong yang berbeda pula.

Sehingga kita perlu mengajarkan kepada anak- anak kita agar bisa berkomunikasi dengan baik. Tak hanya mengajari mereka agar bisa bicara, namun mengajari mereka untuk berani mengungkapkan apa yang mereka rasa perlu untuk mereka ungkapkan. Bukan yang “ingin”, tapi yang “perlu” untuk diungkapkan.

Ajari mereka agar bisa berbicara dengan santun kepada siapapun, terbiasa untuk mengucapkan maaf bila berbuat salah sekecil apapun, mengucapkan terima kasih bila ada kebaikan dari orang lain sesederhana apapun itu, mengucapkan tolong jika butuh bantuan, dan memaafkan kesalahan orang lain.

Ajari pula mereka tentang filisofi mengapa Allah memberi kita 2 telinga dan 2 mata, namun hanya 1 mulut. Yakni biasakan mereka untuk mendengar (listening not only hearing). Sebab banyak orang bisa berbicara dan ingin didengarkan, namun tak banyak orang yang bisa (bersedia) mendengarkan.

2. Perlu juga mengajari anak-anak agar punya jiwa usahawan. Tak ada salahnya membiasakan mereka sudah bisa cari uang sendiri sejak kecil dan menabung untuk hari esok yang tak terduga. Bila mereka gagal, terus berikan semangat. Sampaikan bahwa dengan gagal berarti kita tahu bahwa cara yang kita pakai tidak berhasil sehingga kita harus memikirkan cara yang lain, it’s not the end of the world and life must go on, kids!
3. Tak perlu malu dan tabu memberikan pendidikan reproduksi pada mereka. Ajari mereka mengenal jenis kelamin mereka dan jenis kelamin yang lain, ajari bagaimana cara berpenampilan sesuai jenis kelaminnya dan menutup auratnya, ajari nama biologis dan kegunaan organ-organ tubuhnya termasuk organ reproduksi dan bagaimana cara menjaga serta merawatnya dll, termasuk segala sesuatu tentang hubungan suami istri atau hubungan intim. Tentu saja pendidikan reproduksi ini diberikan sesuai usia dan tingkat pemahaman mereka, dengan bahasa yang mudah mereka pahami pula.
4. Kalau yang ke empat ini sebetulnya sharing dari pengalaman pribadi. Ketika sedang ada masalah dengan pasangan, seseorang pernah memberikan sebuah nasihat analogi pada saya.

Begini analoginya...

Misalnya kita jatuh cinta pada seseorang, katakanlah seorang aktor top korea. Orangnya tampan, baik sekali dan ternyata ia juga sangat suka pada kita. Lalu suatu hari, sebagai tanda cintanya, ia memberi kita seekor kucing, minta tolong kita untuk menjaganya sebentar. Tentu kita akan berusaha menjaga si kucing dengan sebaik mungkin, takut kalau sampai si aktor tahu kita tidak merawatnya dengan baik.

Nah senakal-nakalnya kucing itu, kita ingat bahwa kita mencintai si aktor (pemilik kucing itu) dan si aktor juga mencintai kita, dan kucing ini adalah titipannya, maka kita tak akan terlalu sedih ketika si kucing mencakar atau bahkan menggigit kita.

Ketika si kucing menyakiti kita, kita tinggal telpon si aktor dan berkata “Aktor...kucingmu ini menyakitiku. Tolong beri tahu aku cara menghadapinya....”

Memang ini analogi yang cukup unik hehehe...tapi analogi ini cukup masuk akal bagi saya dan mampu menguatkan saya ketika ada masalah rumah tangga. Sebab sesungguhnya suami/istri, anak, mertua, dll bukan milik kita. Mereka adalah titipan dari Allah, Dzat yang seharusnya jauh lebih kita cintai. Jadi kalau ada apa-apa, kembalikan padaNya.

Nah, analogi ini bisa kita sampaikan pada anak-anak ketika mereka akan menikah. Sehingga kita sebagai orang tua tak hanya disibukkan dengan urusan gedung, undangan, katering, dll.

Dan banyak lagi bekal yang bisa diberikan pada anak-anak agar kelak mereka dapat mengarungi kehidupan rumah tangga dan amanah dengan kewajibannya. Yang jelas, mulai saat ini, masukkan poin menjadi suami sholih dan menjadi istri sholihah sebagai tujuan mendidik dan membesarkan anak, tak hanya agar mereka menjadi juara kelas.

Semoga bermanfaat. 

ADA BAPAK BERTANYA PADA ANAKNYA

Ada anak bertanya pada bapaknya

Buat apa berlapar-lapar puasa..

Begitu sepenggal lirik lagu dari grup musik legendaris Bimbo. Sebuah gambaran yang wajar, seorang anak bertanya pada bapak maupun ibunya tentang macam-macam hal, termasuk soal agama, karena usia anak-anak memang usia dengan rasa ingin tahu yang besar. Sehingga sebagai orang tua, kita butuh terus mencari ilmu agar bisa menjawab pertanyaan mereka dengan baik dan benar. Namun bagi saya yang tidak kalah menarik dan penting ialah jika bapak (dan tentu ibu) bertanya pada anaknya. Mengapa?

Pernahkah Anda menjumpai atau mengalami sendiri kejadian ada seorang anak yang menangis, kemudian yang dilakukan oleh orang dewasa di sekitarnya (bapak, ibu, atau mungkin kakek neneknya) ialah mengalihkan perhatian si anak pada hal lain dengan tujuan agar si anak berhenti menangis. Misalnya ada seorang anak menangis, lalu bapak ibu atau kakek neneknya menggendongnya dan berkata “Eh ada kucing lucu tu...pus pus sini pus..”

Kalo tidak mempan, alias si anak masih terus menangis bahkan semakin keras, maka mereka mengeluarkan jurus berikutnya, yakni “Eh nanti bapak/ibu beliin es krim ya...kesukaan adek...yang rasa coklat kan...atau nanti kita beli mainan yang baru yuk...”

Atau, bila orang tuanya sedang repot apalagi anak yang harus diurusi saat itu lebih dari satu, maka si anak dibiarkan saja menangis, dengan anggapan “Nanti kalau capek juga berhenti sendiri”.

Biasanya si anak akan berhenti menangis dan lega lah bapak ibu atau kakek neneknya, karena mereka merasa masalah sudah selesai dan tidak perlu dibahas lagi. Namun, sadarkah kita, bahwa sejatinya masalah BELUM selesai, dan hal itu bisa menimbulkan MASALAH yang LEBIH BESAR di kemudian hari?

Saya jadi ingat, suatu sore ketika masih kecil, saya menagis di kamar dan ibu saya membiarkan saya. Ibu sibuk menyelesaikan pekerjaan rumah tangga dan mengurus adik saya yang masih bayi. Sementara Ayah bekerja di kantor dan baru pulang menjelang maghrib. Setelah itu benar saya berhenti menangis, karena capek dan haus. Dan tak ada satupun yang bertanya pada saya mengapa saya menangis. Dan tidak hanya sekali itu saja saya dibiarkan ketika sedang menangis atau sedang ngambek.

Dan saya baru benar-benar menyadari dampaknya ketika sudah dewasa dan berumah tangga. Ada kalanya saya sebel atau marah sama suami, tapi belive it or not saya tak mampu menguraikan apalagi menyampaikan padanya penyebabnya. Mungkin bagi orang lain hal itu mudah saja, kan tinggal bilang “Saya sedih, karena...” atau “Saya marah, karena...”. Namun ternyata bagi saya itu cukup sulit. Pokoknya sebel aja! Hehehe...

Sejak saat itu saya mulai merasa ada yang tak beres pada diri ini. Hingga suatu hari saya menemukan bahwa ternyata anak memang HARUS DIAJARI mengenali emosi. Ini penting! Sama pentingnya dengan mengajari mereka bicara, berjalan, makan, dll. Dan bagaimana cara mengenalkan emosi pada anak? Salah satunya ialah dengan BERTANYA pada mereka.

Maka jika nanti mereka menangis, jika masih bisa diajak bicara, sebaiknya kita bertanya pada mereka mengapa mereka menangis. Mungkin mereka sendiri masih bingung untuk menjawabnya, maka bantulah mereka dengan bertanya lagi. Misalnya ketika mereka mengangis kita bertanya

“Kenapa adek menangis? Apakah adek sedih?”

“Kenapa adek sedih? Apakah adek sedih karena habis rebutan mainan sama kakak?

Dan seterusnya

Jika menangisnya sampai meraung-raung dan tidak memungkinkan untuk diajak bicara, maka biarkan dulu anak menangis hingga berhenti. Setelah itu peluk atau pangku anak, bila perlu beri ia minum, baru bertanya mengapa ia menangis.

Ini tidak hanya berlaku ketika anak menangis atau sedang sedih, namun juga untuk segala kondisi emosi, termasuk ketika anak sedang gembira, marah, takut, dll. Penting juga untuk mengenalkan macam-macam emosi pada mereka. Bisa melalui buku cerita atau dongeng atau film yang ditonton, atau apapun yang anak lihat. Misalnya ketika sedang membacakan buku cerita pada anak, lalu ada tokoh di cerita tersebut yang sedih, kita sebutkan bahwa si tokoh menangis karena ia sedih. Atau ketika anak sedang tertawa dan tampak gembira, tanyakan saja padanya “Adek sedang gembira ya? Kok senyum-senyum terus? Kenapa?” Atau ketika sedang nonton film yang ada raksasanya, lalu ia menutup muka ketakutan, tanyakan padanya “Adek takut ya? Kenapa?” Hingga anak pun tahu bahwa ada yang namanya sedih, gembira, marah, takut, jijik, dll. Dan anak juga bisa tahu emosi yang mana yang sedang dialami atau sedang dirasakannya.

Step selanjutnya setelah anak tahu apa yang sedang terjadi pada dirinya ialah mengajari mereka bagaimana cara menyalurkan emosi tersebut dengan cara yang tepat, cara yang tidak menyakiti diri sendiri dan sekitarnya. Misalnya ketika anak sedang marah, ajak ia untuk duduk lalu menarik dan mengeluarkan nafas. Atau jika anak sudah bisa menulis, ajarkan ia untuk menulis bahwa ia sedang marah karena.... Atau jika anak marah karena tidak suka dengan perlakuan temannya di sekolah, ajari ia untuk mengungkapkan dengan baik-baik pada temannya itu bahwa ia tidak suka diperlakukan seperti itu. Atau, kalau anak sedang sedih, biarkan ia menangis, baik anak perempuan maupun laki-laki, karena menangis adalah hal yang wajar sebagai respon atas kesedihan. Kita yang dewasa pun biasanya merasa lebih lega setelah menagis bukan? Setelah itu ajarkan ia untuk bangkit dari kesedihannya.

Sebetulnya BERTANYA pada anak tak hanya berguna untuk membantunya mengenali apa yang sedang terjadi pada dirinya. BERTANYA pada anak juga sangat berguna untuk membangun komunikasi yang baik dengan anak sejak ia kecil hingga ia dewasa kelak. Sehingga orang tua tak lagi berkata “Saya nggak ngerti deh, anak saya ini maunya apa sih?”

Sebagaimana yang pernah dicontohkan oleh Nabi Ibrahim ketika mendapat perintah dari Allah untuk menyembelih Nabi Ismail. Yang pertama kali beliau lakukan pun  adalah BERTANYA pada Ismail “Bagaimana menurut pendapatmu, wahai anakku?”

Semoga bermanfaat. 

SEKOLAH TAK HARUS DI SEKOLAH

Sebenarnya saya bukan penggemar berat bollywood, tapi ada beberapa film india yang bagi saya di atas rata-rata, yakni film india yang tidak sekedar menampilkan tarian dan drama yang sangat khas india, namun yang di dalamnya terdapat  pelajaran mendalam bahkan kritik yang menggugah.

Salah satunya  adalah DRISHYAM. Film produksi tahun 2015 yang dibintangi aktor kenamaan Ajay Devgan ini bercerita tentang seorang pria bernama Vijay Salgaonka yang hidup sederhana namun bahagia bersama istri dan dua putrinya. Ia memiliki sebuah usaha servis alat elektronik bernama “Mirage Cable”. Namun sehari-hari Vijay lebih sering menghabiskan waktu di tempat usahanya itu dengan menonton film-film dari VCD, sementara anak buahnya lah yang mengerjakan pesanan-pesanan servis.

Suatu hari kebahagiaan keluarga kecil Vijay terusik. Putri sulungnya tak sengaja membunuh seorang teman laki-lakinya yang berniat jahat padanya. Maka Vijay pun sekuat tenaga memutar otak untuk menyembunyikan mayat laki-laki itu guna menyelamatkan putrinya agar tak dipenjara.

Malangnya, ternyata laki-laki yang tak sengaja dibunuh oleh putrinya itu adalah anak semata wayang dari seorang Inspektur Jendral polisi dan seorang pengusaha kaya. Maka Vijay yang hanya seorang DO (Drop Out) kelas 4 SD harus mati-matian berhadapan dengan kekuatan besar kepolisian untuk melindungi keluarganya.

Sebetulnya cerita dari film ini ingin mengkritisi kepolisian india yang masih korup dan semena-mena terutama pada orang yang tidak mampu. Namun bukan kritik tersebut yang menyita perhatian saya.

Yang paling membekas dalam benak saya ialah bagaimana tokoh Vijay yang bahkan tak tamat sekolah dasar sekalipun mampu menghadapi dan mengecoh polisi yang tentu sudah berpengalaman menghadapi kasus pembunuhan dan didukung peralatan yang lebih canggih.

Vijay mampu tahu bahwa pasti polisi akan melacak jejak si laki-laki itu melalui ponselnya, maka ia mengambil kartu ponsel si laki-laki itu lalu ia masukkan ke dalam ponsel lain dan ia buang di tempat antah berantah. Mobil yang dipakai oleh laki-laki itu pun ia tenggelamkan di sebuah danau yang sepi. Ia lalu mengajak keluarganya bepergian ke beberapa tempat dan bertemu dengan beberapa orang guna membuat alibi yang kuat. Ia juga meyakinkan keluarganya dan melatih mereka agar semua tampak normal-normal saja, meski dalam hati mereka sangat ketakutan. Polisi pun sampai harus menggunakan cara kekerasan untuk menekan vijay sekeluarga karena mereka tak bisa membuktikan bahwa keluarga vijay lah yang membunuh anak inspektur polisi tersebut, meski mereka mencurigainya. Bahkan polisi pun tak mampu menemukan mayatnya. Semua telah dirancang dengan amat sangat rapi oleh Vijay yang hanya DO-an kelas 4 SD.

Pertanyaan besarnya ialah....bagaimana Vijay yang bahkan tak tamat SD itu bisa sedemikian cerdas mengelabuhi polisi ?

Jawaban pertanyaan inilah yang sangat menarik perhatian saya, yakni dari MENONTON FILM!

Di bagian awal cerita, Vijay bahkan mampu memberi nasihat hukum kepada sepasang suami istri yang tengah kebingungan karena diperas oleh oknum polisi. Dan nasihat hukum itu pun lagi-lagi ia dapatkan dari film yang pernah ditontonnya di VCD.

Mengapa ini menjadi menarik? Karena bagi saya, ini membuktikan bahwa belajar tak harus melulu melalui sekolah...atau...SEKOLAH TAK HARUS DI SEKOLAH.

Mungkin Anda pernah melihat atau bahkan mengalami sendiri, ada orang yang tidak tamat sekolah bisa sukses, dan yang sekolah bahkan sampai perguruan tinggi ada yang menjadi pengangguran. Bagi saya, ini karena kunci penting pendidikan bukan terletak pada institusi sekolahnya, namun pada bagaimana kita mampu mengambil hikmah dan pelajaran dari apa saja yang kita temui dan dari apa saja yang kita alami, baik itu di dalam sekolah maupun di luar sekolah.

Percuma saja kita mengahafal bermacam-macam rumus di pelajaran sains, bila kita tidak tahu bagaimana cara menerapkannya dalam kehidupan kita sehari-hari. Percuma kita menghafal tanggal agersi militer belanda, tanggal lahir pahlawan, atau tanggal perjanjian ini dan itu dalam pelajaran sejarah, bila kita tak memahami lebih jauh dan mengambil hikmah dari apa yang pernah terjadi pada bangsa ini di masa lalu. Percuma juga menghafal rukun iman bila kita tak tahu bagaimana mengaplikasikannya langsung dalam hidup kita sejak kita lahir sampai mati nanti.

Tentu maksud saya bukan bahwa sekolah dari TK, SD, SMP, SMA, dan perguruan tinggi itu tidak penting. Itu tetap penting. Apalagi sekarang ragam sekolah sudah macam-macam. Ada yang berkonsep alam, ada yang berbasis agama, ada yang bertaraf dan bertarif internasional, ada yang jam sekolahnya seperti jam kantor sejak pagi hingga sore, bahkan tidak sedikit orang tua yang sudah menyekolahkan anaknya sejak masih bayi.

Bersyukurlah Anda yang bisa menyekolahkan putra putri Anda di bangku sekolah yang seperti itu. Tapi bagi Anda yang baru mampu menyekolahkan putra putri Anda di sekolah negeri biasa atau bahkan belum mampu menyekolahkan mereka, tak perlu berkecil hati. Karena sejatinya, setiap tempat adalah sekolah. Setiap orang yang kita temui baik langsung maupun tak langsung adalah guru. Dan setiap hal yang kita lihat kita dengar kita rasa dan kita alami adalah pelajaran. Sebab sekolah tak harus selalu di sekolah. 

ANAK PANAH YANG TERLEPAS

Beberapa waktu lalu saya memutuskan untuk mulai mengajari iin (buah hati saya yang sudah berusia 3,5 tahun) untuk mandi sendiri. Tujuan utamanya adalah supaya nggak ngerepotin emaknya lagi hihihihi....becanda...itu juga tujuan, tapi bukan yang utama. Yang utama adalah supaya dia bisa mulai belajar mengurus dirinya sendiri.

Tapi untuk yang kesekian kalinya lagi-lagi saya kehilangan kesabaran. Acara mandi yang normalnya bisa singkat malah jadi super duper lama karena dia keasyikan main air dan sabun. Air yang tadinya hangat pun jadi dingin. Akhirnya saya pasang tampang marah dan membentaknya untuk lebih cepat! Ekspresi wajahnya yang tadi bahagia main air langsung berubah jadi takut. Lalu kegiatan mandipun segera saya ambil alih.

Di mandi berikutnya, sebelum masuk kamar mandi iin cepat-cepat bilang “Tapi dimandiin sama bunda yaa...” Dia jadi takut disuruh mandi sendiri lagi, takut dimarahi seperti sebelumnya. Duh Gusti....ampuni hamba atas kekhilafan hamba... 

Saya menyesaaaaaaal sekali karena gagal menahan diri dan gagal menjaga lisan. Padahal ia masih kecil dan masih BELAJAR mandi sendiri. Tentu nggak bisa langsung pandai dan lancar seperti orang dewasa. Tapi apa mau dikata...nasi sudah jadi bubur, sudah terlanjur lisan saya menyakiti perasaannya...

Saya jadi teringat sebuah kisah yang pernah diceritakan oleh Pak Ustadz ketika saya mengaji di TPA dulu. Mungkin banyak di antara Anda yang sudah pernah mendengarnya juga, sebuah kisah yang cukup masyhur, kurang lebih begini ceritanya...(maaf kalo nggak persis-persis amat hehehe)...

Alkisah, pada suatu hari ada seorang ibu yang datang kepada Rosulullah. Ibu itu datang bersama anaknya yang masih bayi, hendak meminta kepada baginda nabi untuk mendoakan bayinya itu.

Rosul lalu menggendong bayi itu dengan penuh kasih sayang. Tiba-tiba bayi mungil itu pipis, dan pipisnya mengenai baju Rosulullah. Spontan si ibu langsung memarahi bayinya karena merasa sangat sangat malu lalu meminta maaf pada Rosul. Namun apa yang dikatakan baginda...

“Ibu...air kencing di bajuku ini bisa dengan mudah dihilangkan dan bersih kembali. Tetapi kata-kata kasar yang kita lontarkan kepada anak kita akan membekas dalam hatinya”

Sungguh sangat dalam kata-kata Rosul itu, terutama dalam konteks parenting. Bukan sekali itu saja saya kehilangan kesabaran dan memarahi iin. Setiap kali dalam keadaan emosi, rasanya tidak ada yang terpikir di benak saya kecuali kesal dan ingin marah. Apalagi kalau sedang capek atau lapar atau akan datang bulan, kata-kata kasar dengan intonasi membentak mengalir begitu saja... Tapi apa mau dikata, sudah terlanjur saya menyakiti perasaannya hingga membekas di hati dan ingatannya. Dan yang tidak kalah membuat saya sedih ialah...ia mulai meniru cara saya marah dan membentak. Astaghfirullah...ampuni hamba Ya Allah....

Seringkali saya berdoa pada Allah untuk diberi kesabaran, supaya tidak lagi mudah marah dan membentak iin. Namun tampaknya sabar tak jatuh dari langit begitu saja. Tapi Allah memberi saya peluang untuk menjadi sabar terutama dalam mengendalikan lisan, salah satunya melalui iin.

Karena nasi sudah menjadi bubur, sebelum buburnya terlanjur basi dan terbuang, harus cepat-cepat saya tambahkan kacang, suwiran ayam, dan daun bawang supaya menjadi bubur ayam. Saya pun bertanya pada anak semata wayang saya itu saat ia hendak tidur.

“Nak, apakah iin sedih kemarin bunda marahin waktu mandi?”

“Iya bun...iin takut kalau bunda (sedang) marah...” jawabnya polos.

“Bunda sungguh sungguh minta maaf ya nak karena sudah menyakiti iin. Bunda janji bunda nggak akan membentak iin lagi dan bunda janji akan lebih sabar” kata saya sambil memeluknya erat-erat.

Lalu saya putuskan untuk mem-pending dulu pelajaran mandi sendiri. Untuk beberapa waktu ke depan saya masih memandikannya dan saya buat acara mandinya semenyenangkan mungkin. Setelah itu baru saya latih lagi ia untuk belajar mandi sendiri.

Semoga Allah selalu menuntun saya dan kita semua untuk berhati-hati dalam bicara, termasuk ketika mendidik anak. Agar tak ada lagi luka yang membekas dalam hatinya. Sebab, kata-kata yang kita ucapkan itu seperti anak panah yang kita lepaskan dari busurnya, nggak mungkin kita tarik lagi seolah belum pernah terlepas sebelumnya. Jadi sebelum bicara, pikirkan dulu sebaik mungkin, begitu kata dosen komunikasi saya dulu.

MENDIDIK ANAK ALA KUNGFU PANDA

Beberapa waktu belakangan ini saya sedang sering-seringnya nonton film Kungfu Panda 3. Karena anak semata wayang saya sedang suka film itu, jadi dia minta nonton hampir setiap hari. Alhasil emaknya pun ikutan nonton hehehe...

Pada dasarnya saya juga suka Kungfu Panda karena tokoh dan ceritanya yang lucu. Namun setelah beberapa kali menonton, saya baru sadar bahwa di film produksi Dream Works itu terdapat sebuah pelajaran berharga, sebuah pelajaran yang sangat mendasar tentang PENDIDIKAN.

Sebelumnya izinkan saya share sedikit jalan cerita film itu ya, meski mungkin Anda sudah pernah menontonnya juga.

Di seri yang ke 3 ini, Po si panda yang juga tokoh utama diberi amanah oleh gurunya, yakni Master Shifu, untuk menggantikannya menjadi guru dan mengajari teman-temannya kung fu. Tentu saja Po terkejut dan sangat bingung bagaimana caranya menjadi guru dan mengajari teman-temannya kung fu. Maka kekacauan pun terjadi saat latihan, hingga teman-temannya cedera hehehe...

Po pun mengeluh pada Master Shifu. “Aku tak bisa menjadi guru. Aku tak bisa mengajar seperti dirimu, Master...” Lalu Shifu menjawab dengan bijak “You don’t have to turn you into me, you have to turn you into you...” Po bingung dengan jawaban gurunya itu.

Karena sedang bingung, Po pun pulang ke rumahnya. Di rumahnya Po bertemu dengan ayah kandungnya, seekor panda bernama Lee (selama ini Po dirawat oleh ayah angkatnya, seekor bebek). Po terpisah dari keluarganya karena sebuah insiden (ada di seri yang kedua). Po sangat sangat bahagia karena bisa bertemu dengan ayahnya, begitu juga dengan seluruh penduduk desa dan teman-teman seperguruan Po yang terkejut ternyata masih ada panda lain selain Po.

Di saat yang bersamaan munculah Kai. Kai adalah teman dekat Master Ogwe (gurunya Master Shifu yang juga mahaguru kungfu). Kai yang sudah mati berhasil kembali ke dunia fana setelah menghisap chi Master Ogwe dan berniat menghisap seluruh chi dari master-master kungfu di dunia, termasuk chi milik Po.

Menurut catatan dari Master Ogwe, Kai hanya bisa dikalahkan oleh seorang Master chi yaitu panda. Sebab nenek moyang panda lah yang mengajari Master Ogwe tentang chi. Lee pun menawarkan diri mengajari Po tentang chi, dan untuk bisa mempelajarinya, Po harus pulang ke desa rahasia yaitu desa para panda yang masih tersisa, Po harus belajar bagaimana menjadi panda yang sesunggunya, bagaimana panda tidur, bagaimana panda makan, dan bagaimana kebiasaan-kebiasaan seekor panda.

Ternyata Lee berbohong. Sesungguhnya ia dan para panda yang lain tidak tahu menahu tentang chi. “Maybe we used to, but not anymore...” kata Lee. Lee mengajak Po pulang ke desa karena ia tak ingin kehilangan Po lagi.

Po sangat kecewa. Ia pun membuat patung berbentuk Kai dan berlatih dengan putus asa. Ia sadar tak mungkin mengalahkan Kai dan pasukannya seorang diri. Lalu Lee muncul. Ia menawarkan diri untuk membantu Po mengalahkan Kai. Tak hanya Lee, namun ayah bebek dan panda-panda yang lain juga bersedia membantu.

Dan di sinilah dialog yang sangat sangat penting terjadi...

“But You don’t even know kungfu..” ujar Po

“Then you wil teach us...” jawab Lee

“What?! I can’t teach you kungfu...I couldn’t teach tigers and she already knows kungfu...”

“..but you have to belive me....we can do this..we can learn kungfu...we can be just like you!” kata Lee dengan yakin

Po tersadar...

“What did you just say?” tanya Po

“Eee...we can do this?”

“No...”

“Ee..we can learn kungfu?”

“After that...”

“We can just like you?”

“Yes!”

“We can?”

“No! You can’t! Hohoho...but you don’t have to be.. That’s was Shifu meant. I don’t have to turn you into me. I HAVE TO TURN YOU INTO YOU!

Po pun menemukan semangatnya kembali. Akhirnya ia mengerti apa maksud dari kata-kata Master Shifu yakni bahwa Po tak perlu mengajar kungfu seperti Master Shifu, tapi Po akan mengajar kungfu dengan gayanya sendiri. Ia pun mengajar kungfu pada panda-panda. Po berkata pada mereka bahwa kekuatan terhebat muncul dari siapa diri kita yang sebenarnya, muncul dari apa yang paling kita sukai, muncul dari apa yang paling kita kuasai, dan dari apa yang membuat kita merasa “ini gue banget”.

Panda yang suka memeluk, ia latih untuk memeluk kayu yang keras hingga kayu itu hancur. Panda yang suka menendang, ia latih untuk menendang-nendang bakpao dan tidak boleh jatuh ke tanah. Panda yang suka menari dengan pita, ia latih gerakan kungfu dengan pita. Begitu juga dengan panda-panda yang lain.

Latihan pun ia tingkatkan. Yang suka memeluk, ia minta untuk memeluk kayu yang lebih besar lagi dan memeluk lebih kuat hingga kayu itu hancur. Yang suka menendang, sekarang ia latih untuk menendang petasan. Yang suka menari dengan pita, ia latih untuk menari dengan rantai. Panda yang suka bergulung, ia latih untuk bergulung lebih cepat, dll. Hingga akhirnya Po yakin bahwa mereka sudah siap untuk menghadapi Kai dan pasukannya.

Tigers (teman seperguruan Po) sampai bingung, apa dengan dilatih begitu panda-panda ini bisa menghadapi Kai dan pasukannya yang sangat kuat. And...they didi it! Mereka berhasil melumpuhkan pasukan Kai.

Bagi saya apa yang disampaikan Master Shifu dan apa yang dilakukan oleh Po dalam melatih panda-panda itu adalah kunci dasar dari pendidikan, termasuk dalam mendidik anak kita. Mengapa? Karena setiap anak yang dilahirkan ke dunia ini adalah unik, tidak sama antara yang satu dengan yang lain, dan tidak bisa pula disamakan. Setiap anak punya karakter yang berbeda, punya cara belajar yang berbeda, dan punya potensi yang berbeda-beda.

Ada orang yang lebih mudah mempelajari sesuatu dengan mendengar, ada yang lebih mudah mempelajari hal baru dengan cara melihat atau membaca, namun ada pula yang baru dapat mempelajari sesuatu jika mereka mempraktekkannya atau jika mereka bergerak. Ada orang yang cerdas dalam bidang musik, ada yang cerdas dalam bidang sains, ada yang suka dengan alam, dan lain-lain.

Sehingga hal terbaik dalam mendidik ialah mengetahui seperti apa karakter anak yang kita didik, mengenali potensinya, dan mengenali cara belajarnya, sehingga ia bisa diajari atau dididik dengan cara tepat dan menjadi orang yang berhasil.

Dan sehingga kita tak perlu iri atau gelisah bila anak teman kita atau anak tetangga atau anak saudara pandai bicara di depan orang banyak, sedang anak kita pemalu. Atau anak lain nilai pelajaran matematika dan sains nya sempurna, sedang anak kita tidak. Siapa tau anak kita memang karakternya berbeda dan punya potensi dahsyat di bidang yang lain. Kita sebagai orang tuanya lah yang harus mencari tahu, mengembangkannya dengan cara yang tepat, dan berkata “We won’t turn you into them, kids...we will turn you into you! Just be who you are!”